Herzbruch

mit fortgeschrittenem alter brauchen parties eine völlig neue choreographie. heute ist es zb so:

wir sind auf dem 40. geburtstag eines studienfreundes eingeladen. dort werde ich dann erstmals in 7 jahren auf einen einst äußerst wichtigen mann treffen. ich mit mann und kind, er mit frau. ich alt, dick und grau. er war damals schon auf dem weg, aber das nur am rande. nun spielt ja seit ca. 5 jahren komfort in meinem kleidungsstil eine große rolle, doch scheinbar und unerwartet ist der anlass signifikant genug, dass ich den primat des komforts über bord werfen möchte. zumindest für kurze zeit.

zum beispiel besitze ich ja dieses kleid,



von dem man auf dem foto mit der schäbbigen jeansjacke ja leider nicht erkennt, wie großartig 50s mit petticoat es wirklich ist. und mit einem geeigneten kneifunit darunter geht es sogar zu. da es 0% elasthan enthält, wird der körper zwangsläufig in eine position gelenkt, die der designer für gut befunden hatte. atmen kann ich leider darin nicht, aber das wird erst einmal auch nicht nötig sein.

dazu trage ich dann fluevogs angela:



wobei der mann fand, man könne keine grünen schuhe zu einem schwarzweißen kleid tragen, was ich zur kenntnis genommen habe. ich entschied mich allerdings dagegen.

jetzt ist der gedanke, viele stunden auf einer party im schrebergarten zu stehen, in hohen schuhen und einem atmungsfeindlichen kleid ja sehr anstrengend. daher plane ich folgendes: als mutter habe ich ja immer wechselwäsche bei. nach ca. 1 stunde party werde ich mich angeregt, interessant und lustig unterhalten und über einen scherz meines gegenübers so lachen, dass ich mich mit bier besudele. da ich mich besudelt unwohl fühle, spurte ich im rahmen meiner möglichkeiten mit den schuhen zum auto und wechsele ich ein schrebergartentaugliches wickelkleid, welches ja nicht mit grünen schuhen geht, weshalb ich in noch schwarze flache sandaletten tausche. dann komme ich wieder, alle sind erstaunt, warum ich ein komplett anderes outfit beihabe, und zu diesem zeitpunkt wird ja mein kind irgendwo von oben bis unten voller schoko und ketchup mit einem gartenschlauch rumspritzen, so dass ich nur in seine richtung nicken werde, und alle machen verständnisvoll "ach ja".

so könnte es gehen.