Herzbruch

seit drei tagen kann ich fuehlen, wenn der beebie sich bewegt. nicht oft, aber manchmal. macht blubblubblubb, aber an einem anderen ort, als wenn man zuviel chili gegessen hat. ganz vorne, unter der bauchdecke (oder in hebammen-slang: da, wo das baby drin ist). ich nehme an, dass sich das mit der zeit gibt, aber im moment muss ich dann jedes mal alles stehen und liegen lassen und dann laut lachen. erbse rappt!

Chez Herzbruch gibt es eine neue hausordnung: sitzpinkeln oder hausverbot. ein freund und kollege, der gegen ein paar almosen monatlich mein gaestezimmer nutzen darf, wenn er von seinem neuen job (paris) zu seinem alten job (bananenrepublik) pendelt, pinkelt im stehen. jedes mal, wenn er wieder faehrt, muss ich angeekelt die gelben flecken vom weissen boden und sogar den wandfliesen entfernen. (ich moechte den maennern in den kommentaren raum gewaehren, zu argumentieren, dass es ja gar nicht spritzt. dann allerdings frage ich mich, warum maenner nach dem stehpinkeln, das ja nicht spritzt, noch liebevoll gelbe flecken auf meinen boden applizieren.)

nun ist mir ja hin und wieder schlecht, und nachdem ich heute eine neue klobrille auf das tiefengereinigte (da uebergibt es sich einfach besser) klo gebaut hatte, beschloss ich, dass ich nicht mehr von fremdurin ausgeloest wuergen muessen will. also gilt die neue hausordnung, sowohl fuer den kollegen aus paris, der soeben eintraf, als auch fuer den mexikaner, den ich nicht kenne, der aber auch naechste woche hier schlaeft: sitzpinkeln oder SOFORT rausfliegen. ich mach ernst.

baby ist teuer. kommode, kinderwagen, kleidung, diaper genie, etc. also, was macht die werdende mutter? faehrt zu Ikea und kauft erstmal ein neues (weisses!) sofa. nicht ganz billig, aber um so noetiger... auch nicht hundertprozent mein stil, aber es ist gross, unglaublich bequem und neutral. die beiden uralt-sofas gehen endlich auf den wohlverdienten und seit langen jahren abgesagten sperrmuell.

und da steht man abends um 8 bei Ikea, wartet auf sein sofa, betet zeitgleich, dass es in ein modell des fuhrparks passt (Kangoo und Passat, also die hoffnung war berechtigt), und Ikea kann das sofa nicht finden. nach einer stunde kommt der zerknirschte mitarbeiter und beichtet, dass das sofa verloren gegangen sei, und dass sie gerne eine kostenlose servicelieferung im wert von 100 euro anbieten wollten...

gut. jetzt kommt ektorp also am mittwoch, und die schwangere frau muss gar nicht selber in den ersten stock schleppen. und dann kann gesessen werden!

so, meine essensfixierung geht weiter. seit stunden sitze ich im buero und traeume von kartoffelpueree mit roestzwiebeln. gab es bei meinen eltern immer in kombination mit sauerkraut, welches ich nie gerne mochte. seit etwa einer stunde will ich auch sauerkraut. und das wuerstchen, und das eingekochte fleisch. ich will das alles.

als ich gerade sauerkraut gegoogelt habe (in der festen vorstellung, heute noch welches zu kochen), stellte ich fest, dass wikipedia unter "verwandte themen" die salzgurke, die schwester der gewuerzgurke anbietet.
jetzt macht alles sinn. gewuerzgurke ist das allerschlimmste auf der welt. ich moechte fast sagen, dass es das einzige ist, was ich im leben nicht essen koennte. ich habe schon essen zurueckgehen lassen, weil ich ohne gewuerzgurke bestellt hatte, das gericht aber in irgendeinem stadium kontakt mit gewuerzgurke hatte, was ich natuerlich sofort schmecke, woraufhin der teller sofort von mir wegmuss...

daher war nicht zu erwarten, dass ich in der schwangerschaft tonnenweise gewuerzgurken esse. das nun nicht. es war aber auch nicht zu erwarten, dass ich auf einmal sauerkraut essen will. muss, beinahe. erst im lichte der information, dass sauerkraut und gewuerzgurke verwandte themen sind, laesst sich das erklaeren.

das koennte mein letzter blogeintrag sein. es koennte naemlich sein, dass ich in den naechsten minuten an vitamin-c-vergiftung sterbe.

heute morgen habe ich orangen gekauft, und gerade habe ich sie gegessen. Alle. das ganze netz. aber sie waren lecker, und ich wollte orangen. und just als ich denke, dass doch kein normaler mensch ein ganzes kilo orangen essen kann, faellt mein blick auf den sticker am leeren netz: orangen. 2 kg.