Herzbruch

zum ersten mal nicht waehlen in 15 jahren. die wahlbenachrichtigung ist "irgendwo hier" (nota bene noch ca. 50 nicht entpackte kartons), der ausweis ist in der bananenrepublik, wo beebie ona vorletzte woche bei freunden mein portemonnaie aus der tasche holte und es an einen besseren ort, naemlich unter das sofa, legte. was uns uebrigens nachts um halb zwoelf an der grenze auffiel. wegen des leeren tanks und so...

kurze vorgeschichte: ich habe ja dachshaar. aber das ist so mit locken, da lebt man gut mit. nach der schwangerschaft war das dachshaar ein bisschen mehr, naja, igel, jetzt ist quasi alles wieder wie immer. dank neuer shampooentdeckung sogar vielleicht etwas besser als sonst, glaenzt naemlich ganz schoen. so. das zur info zu meinem haar.

jetzt noch schnell die info zu meinem friseur: alles gut, aber nach dreimal draufreinfallen ("mit pflege?" -- "klar!" -- "macht 7 euro fuer eine sekunde spuelung reinmachen und sofort wieder auswaschen und danach fettige haare haben." -- "aber gerne.") hatte ich mit heute morgen ueberlegt, heute doch bei "mit pflege?" einfach mal nein zu sagen. also ging das gespraech so:

"mit pflege?"
"nein."
"nein??" (entsetzen in der stimme)
"nein."
"aber sie sollten ihr haar ein bisschen pflegen."
"?"
"das sieht ja auch viel schoener aus, wenn das haar nicht so glanzlos und stumpf ist. dann ist es auch nicht so schnell wieder kaputt."
"??"

gespraech beendet. jetzt muss man wissen, dass mein haar glaenzt. keine frage. wie hoelle. und spliss ist etwas, was ich auch bei langem haar (welches ich nicht habe, ich trage ja jetzt topfschnitt) nur aus erzaehlungen und der ubahn kenne. ich habe ja dachshaar. das geht nicht kaputt.

(dennoch bin ich sofort in den drogeriemarkt meines vertrauens und kaufte alle noch fehlenden produkte der silikonfreien -- ach, danke fuer den tip, frau diagonale -- haarpflegeserie, die ich sonst so zum nichtpflegen benutze.)

und das erinnert mich daran, dass ich den wohl haertesten kampf, den eine frau fuehren kann, hier noch nicht verwurstet hatte. ich sage nur: douglas-verkaeuferin. im studium, also ohne mann und kind, musste man ja immer noch gut riechen und aussehen, also verbrachte ich viel zeit in parfumerien. eine parfumeriefachverkaeuferin war mir nicht sympathisch, ich war ihr nicht sympathisch, und wie das schicksal so will, war ich immer, immer an ihrer kasse. dort wurde ein bisschen von ihr gezickt, dann ein bisschen von mir, dann wieder ein bisschen von ihr, dann wieder ein bisschen von mir. eines tages deutete ich vorsichtig an, dass sie auch mal wieder zum friseur muesste. beim naechsten mal kam der totschlaghammer fuer die moderne frau: "ich tu ihnen was gegen unreine haut rein." ich war allerdings beeindruckt genug, anzuerkennen, dass sie gewonnen hatte.

Oftmals sind die beebiepapaschen geschichten ueber palaeontologie nicht so wahnsinnig spannend. wenn er aber beim beebie ona fuettern vom aquifer ogallala erzaehlt und der beebie daraufhin bei jedem bissen "ogallala" sagt, dann hat sich das geduldige zuhoeren ja gelohnt.

wir halten fest:

mama, papa, oma, da, dade, ogallala, es ist samstag.
und die beebiefreundin berichtete von einem glasklaren "fenster" mit zeigen. go ona, go ona, die naechste generation verarmter linguisten ist on the way.