Herzbruch

ich wuerde ja gerne bloggen und mails beantworten und telefonieren, aber bitte haben sie geduld. ich muss mich erst geistig damit abfinden, dass ich neuerdings pro tag rund 100 mails von studenten mit namen wie jezabel und marvin beantworten muss, die nicht mehr genau wissen, wie das buch heisst, oder wo es steht, oder die einfach mal hallo sagen wollen.

herzbruch erklaert gerade das arbeitsbuch fuer den grundlagenkurs. die situation ist schlimmer als erwartet: 60 menschen in einem raum mit 20 stuehlen. (5 minuten vor beginn stecke ich den kopf durch die tuere, ein besonders engagierter student identifiziert mich korrekt und sagt: "frau dr. herzbruch, wir haben ein grosses problem." - "oh? was ist denn das grosse problem?" - "wir sind 28 teilnehmer und haben nur 20 sitzplaetze." - "ach so. dann warten sie mal ab."
ich gehe raus und beobachte aus einer ecke, wie 32 weitere leute in den raum gehen und zu grossen teilen irritiert wieder rauskommen. dann pluendern wir alle leeren saele des kompletten gebaeudes, bis mir einfaellt, dass ich den naechsten kurs direkt nebenan unterrichte, da, wo jetzt keine stuehle mehr stehen. aber das ist ja alles nur vorgeplaenkel.

ich bespreche also das textbook. alles auf ünglüsch, versteht sich. ploetzlich meldet sich der junge mann, der ja vorher das problem schon so praezise erkannt hatte, und wedelt mit dem schlechtesten buch der welt.

s: "why don't you use this book?"
h: (wedelt mit ihrem buch zurueck): "because i use that book"
s: "but you could use this book." (wedelt)
h: "i know. but i use that book." (wedelt zurueck)

wiederholen sie den obigen teil mehrere male.

h: "why do you think i should use this book?"
s: "because i already bought it."

an diesem punkt kann ich nicht mehr ausreichend zwischen realitaet und sauerstoffentzugsdelirium unterscheiden.

s: "why don't you use this book?" (wedelt)
h: "because i think it's crap."

okay. das kann man so nicht sagen, das ist mir voellig bewusst, und auf die gefahr hin, dass ich 60 zeugen luegen schimpfen muss, wuerde ich das vor dem geschaeftsfuehrungstribunal auch sofort abstreiten. aber ich bitte sie.


naechstes seminar. ich erklaere, welche nicht aufeinander aufbauenden kapitel aus einem buch in diesem semester gelesen werden. es handelt sich um die kapitel 3, 4, 6 und 7. sie koennen mir noch folgen.

gegen ende der sitzung bitte ich die teilnehmer, zur naechsten woche kapitel 6 zu lesen. enter japanische mittvierzigerin in der ersten reihe.

jm: "chapter 6????????"
h: "chapter 6."
jm: "not chapter 3?"
h: "no. chapter 6."
jm: "but chapter 3 is earlier in the book. can't we read chapter 3 first?"
h: "???"

auf ihren schein werde ich schreiben: "yoko meistert zahlen im zehnerbereich schon muehelos."

undsoweiter.

- lehrveranstaltung (check)
- locher eintauschen gegen locher, der loecher in papier macht (check)
- sprechstunde (check)
- drei komplette staatsexamensarbeiten zu mir gaenzlich unbekannten themen lesen und gutachten schreiben bis 16 uhr (kein problem, das kann doch nicht zuviel verlangt sein)

fazit: dieses neue professor-thing ist vollkommen ueberbewertet

bitte behalten sie im studium auf jeden fall ihre gewohnten emailadressen, feenstaub81@xy.de oder deathmetallover@boese.com. das erheitert ihre professoren ungemein. und kommt auch sehr professionell rueber, natuerlich.

ich kann sie alle beruhigen. alles ist gut. lassen sie sich von den letzten 30 politischen talkshows und den ganzen pessimistischen buechern nicht erschrecken. es ist naemlich so: von den 150 studentennamen (oder sollte ich sagen studierendennamen, oder doch etwas mit binnen-i?), die ich gerade in teilnehmerlisten gebuendelt vor mir liegen habe, haben rund 80 mehr als ein ü drin. alles gut, integrationstechnisch. studieren ja doch recht viele.