Herzbruch

wenn man in 2 tagen praesenz am arbeitsort das komplette programm von 5 tagen wegarbeiten und deshalb das mittagessen schon wieder ausfallen muss, dann findet man es noch unglaublicher, dass man gremienbedingt protokollanhaenge lesen muss, in denen seitenlange emails abgedruckt sind, die sich mit der komplexen thematik auseinandersetzen, dass die rasenflaechen rund um unser gebaeude denkmalgeschuetzt sind (ja, das gibt es, man lernt ja so viel) und die studierenden des fachbereichs daher dort nicht fussball spielen duerfen einerseits, es aber vollkommen denkmalschutzkonform und modern und weltoffen ist, mehrere quadratmeter rasen einfach rauszubaggern, um "kunst" in form von verrostetem metall hinzustellen andererseits. und nach 20 minuten denkmalgeschuetzten rasens denke ich mir dann: "und dafuer gehe ich nicht mittagessen."

das ist doch alles quatsch, das mit der akademischen selbstverwaltung. es ist doch offensichtlich. wir koennen uns nicht verwalten.

h: "und? hast du schoen geschlafen?"
o: "nee, gar nicht."
h: "warum nicht?"
o: "ich war im bettchen und habe nachgedenkt."
h: "worueber denn?"
o: "ob ich wieder rauskomme."

(und sie werden zugeben, dass ich nicht mehr darauf angewiesen bin, mir eine lustige geschichte auszudenken)

nach dem offiziellen teil faehrt der harte kern wieder zu herzbruchens nach hause. es ist dunkel, kalt, und die braut ist 10 glaeser schampus weiter. da muss man rauchen. zum glueck hat der puff gegenueber einen neuen kiosk eroeffnet, somit ist der, wo man 50 meter laufen muss (in unserer wohnlage inakzeptabel weit), ausgeschieden. ich stolpere aus dem auto, in der hand den roten heliumballon mit dem glitzernden "just married". an der eingangstuer kommt mir die kioskbetreiberin mit orientalischem migrationshintergrund entgegen und sagt: "bitte nicht mit ballon reinkommen. hier ist ballonverbot."

ballonverbot? what the fuck ist ballonverbot? und welche potenzielle gefahr kann von einem roten ballon ausgehen? bitte, erklaeren sie es mir. wir wissen es nicht.