Herzbruch

heute:
herzbruch geht zum arzt, weil die letzte tetanusauffrischung 15 jahre her ist (wie auch der letzte besuch beim allgemeinmediziner, ich lebe ja streng nach dem motto 'was von selbst kommt, geht von selbst') und um zu fragen, ob die selbstverordnete grippetherapie so in ordnung ist, und kommt nach hause mit borreliose. der jahreszeitlich erstaunliche mueckenstich, den ich ein paar tage vor der hochzeit (also damals!) hatte, sah also nicht nur kacke aus mit der nackige-beine-strumpfhose, sondern war auch gar kein mueckenstich, sondern ein zeckenbiss. in welchem schuh- oder brautmodegeschaeft ich mir den geholt haben soll, kann ich mir nun wirklich nicht erklaeren. war aber so. und nun, schlappe 3 monate spaeter, bildet sich ploetzlich ein roter kreis um die (zugegebenermassen auch wieder erstaunlich, aber nicht erstaunlich genug, dass ich im laufenden semester zum arzt gehen wuerde) noch immer rote und geschwollene einstichstelle.

jetzt habe ich also borreliose und grippe, wobei letzteres deutlich anstrengender ist. was man alles kriegen kann!

da hat man in seinem leben hunderte von liedern aufgenommen, und alles, was uebrigbleibt, wenn man dann mal geht, sind die worte "and aaaaajiaaaaaaai". schlimm.

und meine musik war das ja auch nicht so, aber ich moechte whitney houstons kritiker mal eben bitten, sich folgendes vor augen zu halten und danach noch einmal zu ueberlegen:

1. gefuehlte 399 teilnehmerinnen von dsds, die beim ersten vorsingen auch versuchen, so eindrucksvoll "and aaaaaajiaaaaai" zu schmettern,
2. celine dion.

allen werten lesern, die schon im kleinstkindalter beschworen haben, dass ona mal alle frauen kriegen kann, sei hiermit bestaetigt: ona kann mit fast 3 schon alle frauen kriegen.

das kind hat ein date. sein erstes. und zwar mit der wildesten dreijaehrigen im kindergarten, die schon seit wochen sehr haeufig thematisiert wird. "die g. hat das gesagt, die g. hat jenes gesagt, die g. hat auch so einen dino", etc.
donnerstag fanden wir dann also eine selbstgebastelte einladung von g. im kindergartenbeutel. ona soll mal spielen kommen. ein anruf bei den - fuer unseren hochfinanzkindergarten erfrischend freundlichen - eltern ergab, dass frau und herr herzbruch direkt mitkommen sollen. und dass e. und s., die anderen beiden grossen maedchen im kindergarten, auch kommen.

absurde situation. wir kennen die eltern ja gar nicht (immerhin habe ich die mutter von g. einmal gesehen, der mann wohl oefter), und sagt man dann eigentlich "sie"? oder bietet man das du an? und ist das fuer die identitaetsentwicklung eines kleinen jungen wohl gut, wenn er mit gleich 3 premiummaedchen eingeladen ist? immerhin wird hier schon jede diskussion beendet mit dem satz "weisst du, die g. hat mich eingeladen!"

wir sind alle ganz aufgeregt.

schliessen die uns unseren puff. nun gut, wir brauchen ja keinen puff, aber wir konnten ja immer sehr honorige gaeste mit dem satz "samstags gibt es immer polizeieinsatz" in unser wohnzimmer locken. aber spass beiseite. bei der kriminellen energie, die wir so in den letzten 2 jahren gespuert haben, ist die einzige frage, warum da erst jetzt eingegriffen wird. fuer die vornehmlich bulgarischen damen, die sich dort tummelten, hat herr herzbruch jetzt rosige zeiten prognostiziert. ich bin da eher skeptisch und halte es nicht fuer wahrscheinlich, dass die jetzt im kollektiv an der abendschule ihr abi nachmachen gehen, weil sie ja ganz neue zeitliche ressourcen haben. die dort arbeitenden herren erscheinen mir so korrupt und furchtbar, dass die in deutschland hoechstens noch bundespraesident werden koennten.

und dann hatten wir uns ja allesamt bei familie novemberregen/jammernich eingeladen, und was macht mein mann, wenn man irgendwo zu besuch ist? er guckt erst einmal, ob es nicht irgendeine veranstaltung mit oekogeeks gibt, wo man mit allen verfuegbaren kindern hingehen kann. gab es zum glueck, naemlich irgendwas mit vogelspuren im wald fuer die ganze familie. bei dem telefonat, in dem geklaert werden sollte, ob es noch plaetze fuer einen grossen, eine siebenjaehrige und einen dreijaehrigen gibt, wurde er direkt von eine waldelfe oder kraeuterhexe instruiert, dass - ich zitiere - "gewaehrleistet sein muss, dass der erwachsene etwas mitnimmt, was er den kindern hinterher noch einmal vermitteln kann", aber das war ja zum glueck gewaehrleistet. unterm strich war dann alles ganz toll, die kinder ganz gluecklich, der mann erstaunlich kritisch im umgang mit den - ich zitiere wieder, diesmal ihn - ornithologen-nerds, die zwar wussten, wie sich ein bestimmter vogel zu bestimmten mondphasen verhaelt, sich aber nicht ganz sicher waren, ob der wald, den sie erklaerten, teil eines naturschutzgebietes ist oder nicht, aber da wollen wir mal drueber hinwegsehen.

nur zoegerlich gab er aber doch die meines erachtens beste anekdote der woche wieder: neben einer bank liegt ein riesen bueschel tierhaar auf dem waldboden. kraeuterhexen und ornithologen-nerds stehen staunend drumrum und denken sich szenarien groesster gewalt im tierreich aus. die worte "wolf", "fuchs" und "marder" fallen, mondphasenrechnerisch waere vielleicht auch wildschwein denkbar. irgendwann, vielleicht nach 10 minuten, nehmen alle naturfreunde sich einen bueschel haare und befuehlen und beriechen ihn. da kommt eine dicke frau mit ihrem hund vorbeigelaufen, schuettelt genervt den kopf und ruft: "da hat jemand seinen hund gebuerstet." soviel dazu.