Herzbruch

jetzt verstehe ich! ihr habt auch erbse an bord?
glueckwunsch (in diesem fall ja unverfaenglich!). lasst uns auf maedchen hoffen...

Ja, Erbse an Bord, nur ist Erbse bei uns Alladin (der mit der Wunderlampe - hat meine Tochter so getauft).

Ich denke jetzt verstehst Du auch den Gemüseclub und den Windelwechselbesuch... Es ist schön über Dir ein Licht leuchten zu sehen ;-)

jaja, alles leuchtet wie wild! ich verstehe alles!
und ihr wisst noch nicht, was es wird? doch hoffentlich nicht freiwillig?

in zwei Stunden, vier Minuten und 36 Sekunden wird die Erkenntnis über mich kommen.
Dann endlich wird der Name Gewissheit.

ultraschall?
ueberpenibel geplanter kaiserschnitt?

ich drueck daumen.
maed-chen! maed-chen! maed-chen!

Das Namensproblem existiert, zu 99%, nicht mehr. Jiepieeh...

boah, ich bin neidisch. glueckwunsch zur schantall!
ich muss noch ein bisschen kotz... aeh warten!

da bin ich mir nicht so sicher. ich bin ja immerhin im zweiten anlauf, und die ratlosigkeit nimmt hoechstens zu und nicht ab (im ersten anlauf haette das kind ja einen anderen nachnamen gehabt, aber mein nachname schliesst zusaetzlich zu allem elend auch noch die einsilber aus!)

ich habe aber einen backup plan: wenn mir bis zur geburt nix einfaellt, heisst die erbse kevin. aus reinem trotz, und um zu signalisieren, dass es keine jungennamen gibt.
kleiner spass, und ich hoffe, dass ich niemandem auf die fuesse trete...

das wäre ein klarer Fall von Kevinismus.

Interessante Betrachtungen dazu hat auch Jan Weiler angestellt. In der Glosse sind ja vielleicht doch ein paar verwertbare Vorschläge. "Joost Maarten" könnte man hier nahe der niederländischen Grenze durchaus bringen, ohne scheel angesehen zu werden. ;-)

...und was soll ich sagen, hier in banana republic faellt ein niederlaendischer name erst recht nicht auf :)

aber ich habe schon alles untersucht. im westen wie im osten keine jungennamen.

englisch scheidet auch aus (wegen kevin), und franzoesisch sowieso. man denke nur an die vielen frauen in birkenstocks bei aldi an der kasse, die verzweifelt probieren, jean-pierre unter kontrolle zu kriegen...

in marks kevinismus-artikel befinden sich sowohl MEIN werter name, als auch FAST der prospektive name einer weiblichen erbse (der da ist der name meiner grossmutter). was soll ich dazu sagen??
mein name ist voellig in ordnung!!!


nachtrag:
und nein, ich heisse weder schantall noch schackeline!

Eine Freundin sagt, man müsste den Wurm nur angucken, so frisch nach der Geburt. Dann wüsste man schnell, ob nun Max, Moritz oder Felix passen würde.

mein sohn heisst schrumpel...

einsilbig geht eben nicht. es sei denn, man findet paul pups einen guten namen...

und in der lebenden verwandtschaft haben wir folgendes im angebot: dieter, guenther, karl-heinz, heinz, karl, noch-n dieter, dietrich, james (der darf, wg. englaender sein), berthold.

am I having a 60 years old?
(famous Friends quote)

ach so, und mit den kosenamen hab ich's ja nicht so. keiner kriegt von mir kosenamen. daher ist es immer besser, wenn alle schon gute namen haben. verstehnse?

Nee. Alles andere darf auch einsilbig sein - das hält die Telefongebühren niedrig. 'Nochndieter' geht doch schon in die richtige Richtung; ich erwähnte ja, es ist nicht wegen der Schönheit, sondern dem cash flow. Für Kosenamen ist dann eh der Rest der Verwandtschaft zuständig.

Probieren Sie's mal mit Ausschlußverfahren: Morgens, so kurz nach Pipi dem Aufstehen und vor dem ersten Mal Übergeben stellen Sie sich breitbeinig in den Flur und brüllen Sie aus voller Kehle den Namen, der Ihnen als erstes im Kopf aufpoppt. Na, wie klingt das? Zu lang, zu kurz, zu umständlich? Können Sie dabei noch zärtliche Muttergefühle entwickeln oder würden Sie anschließend gerne Nachbars Hund würgen?

Eine Variante dieser Fassung geht auch auf Bahnhöfen, Flughäfen oder stark frequentierten Plätzen. Falls sich nicht mindestens fünf Passanten umdrehen, ist der Name entweder zu ausgefallen, zu schlecht artikuliert oder Sie befinden sich im Ausland.

[Ich berechne pro Beratungseinheit (500 Zeichen ohne Luftholen) 10€uro. Sie können mit Paypal, Kreditkarte oder Lastschriftverfahren bezahlen]

ich zahle nix (muss ja sparen fuer die kapitalistische massenproduktions-babykleidung), werde mir das aber mit dem in-den-flur-schreien mal merken. ab morgen geht's los.
vielleicht sollte ich mir eine liste von schlimmen jungennamen ausdrucken, in das 00 haengen, und dann rueckwaerts taeglich einen namen runterrufen.
ja, so mach ich's.