Dienstag, 2. Dezember 2008
What a magical time....again. Nix fuer schwache Gemueter!
herzbruch, 21:29h
ich habe den ganzen, wirklich ganzen tag ge"meet"et, so heisst das wohl in der knallharten businesswelt. ganz heimlich natuerlich, da ich ja krank bin...
ach so. die betriebsaerztin. scheinbar wollte sie nur auch mal so richtig unfreundlich sein, denn erstaunlicherweise hat sie doch in den rapport geschrieben, dass ich bis zur geburt nicht mehr arbeiten koenne. so kann's gehen.
jedenfalls habe ich bei dem ganzen meeten eben sehr anschaulich demonstriert, dass das tatsaechlich auch so ist. wir waren naemlich mit den gaesten mittagessen, und dann gab's noch lecker kaffee mit zucker danach, und dann zurueck im sitzungssaal........ lief mir die magensaeure dank vorgehaltener hand zur nase raus. jetzt ist auch der letzte zweifel ausgeraeumt!
ach so. die betriebsaerztin. scheinbar wollte sie nur auch mal so richtig unfreundlich sein, denn erstaunlicherweise hat sie doch in den rapport geschrieben, dass ich bis zur geburt nicht mehr arbeiten koenne. so kann's gehen.
jedenfalls habe ich bei dem ganzen meeten eben sehr anschaulich demonstriert, dass das tatsaechlich auch so ist. wir waren naemlich mit den gaesten mittagessen, und dann gab's noch lecker kaffee mit zucker danach, und dann zurueck im sitzungssaal........ lief mir die magensaeure dank vorgehaltener hand zur nase raus. jetzt ist auch der letzte zweifel ausgeraeumt!
... comment
frauaehrenwort,
Mittwoch, 3. Dezember 2008, 10:56
Sah bestimmt sehr sexy aus :-)
... link
... comment
frau klugscheisser,
Mittwoch, 3. Dezember 2008, 11:12
Kakao ist auch schick. Besonders wenn man was Weißes anhat. Die Fortgeschrittenen machen's mit Sprudel oder kohlensäurehaltigen Getränken. Aber Magensäure ist auch schon ganz schön fortgeschritten. Probieren Sie's damit doch mal beim Supertalent.
... link
herzbruch,
Mittwoch, 3. Dezember 2008, 13:05
ich hab ja nie was weisses an. aber das mit dem kakao werde ich im hinterkopf behalten. allein fuer den effekt. und vielleicht noch mal traubensaft.
das supertalent habe ich nur einmal gesehen, und da stellten sich wieder einmal mehrere fragen, zum beispiel, warum dieter bohlen da mitmacht, man kann ja denken, was man will, aber das ist sogar unter seinem niveau, und dann noch, was diese ganzen C-promis, deren namen ich mir unmoeglich merken kann, dazu qualifiziert, die technischen geigenfaehigkeiten eines schlecht frisierten kindes zu beurteilen. das war mir nicht so klar.
aber um zu beurteilen, ob eine dicke frau sich gut magensaeure durch die nase pressen kann, sollte die expertise reichen!
das supertalent habe ich nur einmal gesehen, und da stellten sich wieder einmal mehrere fragen, zum beispiel, warum dieter bohlen da mitmacht, man kann ja denken, was man will, aber das ist sogar unter seinem niveau, und dann noch, was diese ganzen C-promis, deren namen ich mir unmoeglich merken kann, dazu qualifiziert, die technischen geigenfaehigkeiten eines schlecht frisierten kindes zu beurteilen. das war mir nicht so klar.
aber um zu beurteilen, ob eine dicke frau sich gut magensaeure durch die nase pressen kann, sollte die expertise reichen!
... link
frau klugscheisser,
Mittwoch, 3. Dezember 2008, 14:32
Das mit dem Supertalent verhält sich folgendermaßen:
Man nehme ein niedliches Kind mit großen Kulleraugen, wahlweise auch ein älteres Modell, das aber mindestens hinken muss. Dieser Prototyp braucht im Lebenslauf einen Krieg, eine verstorbene/n Mutter/Vater bzw. beides (noch besser), eine verlorene Arbeitsstelle/LebenspartnerIn, mindestens aber sehr große Selbstzweifel. Je mehr Faktoren zutreffen, desto höher die Tränenwahrscheinlichkeit im Publikum. Dann sollte dieser Typ noch irgendwas können, was nicht unbedingt jeder kann. Also kochen gilt nicht, weil da gibt's schon so viele im Fernsehen. Katzenweitwurf und Kinderkloppen gilt ebenfalls nicht, weil die da anrufen, das möglicherweise daheim selbst tun.
Was haben die holländischen Promis also noch zu tun als gut auszusehen? Die müssen jetzt in Windeseile den Tränendruck errechnen, den ein Anwärter beim Publikum auslöst, wahlweise am eigenen Leib testen (dafür ist Bruce zuständig - den Namen kann ich mir nur merken, weil da unser Jazzlehrer immer sagt, so schw** sollten wir laufen).
Und der Bohlen? Der sondert halt ab und an paar nette Sprüche ab ("Also wenn ich mit verbundenen Augen mit meinen Kugeln spiele, interessiert das keinen")
Wenn die dicke Frau dabei noch Handstand macht und Flickflack, dann sind Sie garantiert im Finale dabei (hab ich gesehen! Letzte Woche! Ohne Scheiß! Im Training! Mindestens 6.Monat!)
Verraten Sie mich nicht aber auch ich habe geweint. Jetzt schaue ich alle Gebäudereiniger immer heimlich schräg von der Seite an, ob die sich drehen oder was anderes nebenher machen.
Man nehme ein niedliches Kind mit großen Kulleraugen, wahlweise auch ein älteres Modell, das aber mindestens hinken muss. Dieser Prototyp braucht im Lebenslauf einen Krieg, eine verstorbene/n Mutter/Vater bzw. beides (noch besser), eine verlorene Arbeitsstelle/LebenspartnerIn, mindestens aber sehr große Selbstzweifel. Je mehr Faktoren zutreffen, desto höher die Tränenwahrscheinlichkeit im Publikum. Dann sollte dieser Typ noch irgendwas können, was nicht unbedingt jeder kann. Also kochen gilt nicht, weil da gibt's schon so viele im Fernsehen. Katzenweitwurf und Kinderkloppen gilt ebenfalls nicht, weil die da anrufen, das möglicherweise daheim selbst tun.
Was haben die holländischen Promis also noch zu tun als gut auszusehen? Die müssen jetzt in Windeseile den Tränendruck errechnen, den ein Anwärter beim Publikum auslöst, wahlweise am eigenen Leib testen (dafür ist Bruce zuständig - den Namen kann ich mir nur merken, weil da unser Jazzlehrer immer sagt, so schw** sollten wir laufen).
Und der Bohlen? Der sondert halt ab und an paar nette Sprüche ab ("Also wenn ich mit verbundenen Augen mit meinen Kugeln spiele, interessiert das keinen")
Wenn die dicke Frau dabei noch Handstand macht und Flickflack, dann sind Sie garantiert im Finale dabei (hab ich gesehen! Letzte Woche! Ohne Scheiß! Im Training! Mindestens 6.Monat!)
Verraten Sie mich nicht aber auch ich habe geweint. Jetzt schaue ich alle Gebäudereiniger immer heimlich schräg von der Seite an, ob die sich drehen oder was anderes nebenher machen.
... link
... comment
