Herzbruch

schon gar nicht zum bloggen. das haus ist noch immer von oben bis unten zugemuellt, was nicht zuletzt daran liegt, dass der mann, der zb den dachboden verwaltet, nach wie vor jede wache minute in der alten wohnung ist, um all die schoenheitsreparaturen, die ich zwei jahre angemahnt hatte, durchzufuehren. ich habe gelernt: wenn jemand unsere kueche kaufen will, kann man ploetzlich die armatur fest anbringen. wenn die liebende frau einem jeden abend ein dampfendes essen serviert, ist das scheinbar nicht motivierend genug. ich werde zukuenftig vorschlagen, seine dreckige waesche zu verkaufen. vielleicht findet sie dann mal den weg in den waeschekorb.

im grossen und ganzen bin ich derzeit sehr, sehr angestrengt, was aber sogar zu verguenstigungen fuehren kann. dass ich den mann zusammenscheisse, ist ja standard. gestern habe ich dann mal peek und dingsbumsburg, wo wir ja exakt 100% unserer damen- und herrenoberbekleidung zu kaufen pflegen, zusammengeschissen, und nun wollen sie meine kontonummer, um mich zu entschaedigen. ich werde den rest des abends dazu nutzen, mir zu ueberlegen, wen ich noch anscheissen koennte. mein kaffeelieferant geht mir auch auf die nerven...

und dann muss ich morgen noch basteln und rede schreiben. anlaesslich der trauzeuginnenfunktion bei der hochzeit meiner sandkastenfreundin. das wird alles ganz grossartig, und im gegensatz zu meiner eigenen hochzeit, wo sie meine trauzeugin war, werde ich morgen sogar sehr gut aussehen. fluevogs merrillee an den fuessen werten ja jedes outfit automatisch um 350 euro auf, dieses mal nicht die eigene-hochzeitsvariante schwarz/creme, sondern in der trauzeugenadaequaten kombination braun/rosa. der rest der geschichte knallhart durchkombiniert, sogar noch beim friseur gewesen (und nicht dem, der mich auf meiner hochzeit maximal zur achtschoensten frau der hochzeitsgesellschaft gemacht hat...), und schon fuehlt man sich schoen. ich werde den mann (der seinen hochzeitsanzug tragen wird, und auch das kind traegt die exakte replika seines hochzeitsoutfits) bitten, einfach fotos von uns zu machen und hinterher den rest unseres lebens so zu tun, als waere es unsere hochzeit gewesen. ja. das klingt nach einem plan.

sie schlimme frau, der mann bringt mich um!