Herzbruch

zwei drittel aller deutschen haushalte sagen, die frau sei das familienoberhaupt, heisst es in einer meldung. nun gut. das scheint gerade wichtig zu sein. gestern hoerte ich naemlich, als ich gerade in der kueche am herd stand (nach 4 1/2 stunden buegeln) aus dem wohnzimmer, wie irgendein journal dem beebiepapa erklaerte, dass ja auch joachim sauer immer schoen einen meter hinter kanzlerin merkel herdackelt.

ich konnte mich nur schwer wieder von der schnappatmung erholen. denn: der herr professor ist ja bei oeffentlichen anlaessen nun einmal der mann der kanzlerin. bei seiner antrittsvorlesung gehe ich davon aus, dass die gute frau gattin mit schnittchen und sekt neben ihm stand und haendchen schuettelte. als frau des professors eben.

diese vereinfachten darstellungen, in denen sich emanzipation oder moderne partnerschaft dadurch auszeichenen, dass die herren nur noch rosa schuerzen tragen, kein eigenes geld mehr verdienen duerfen und als zeichen der unterwerfung immer einen meter hinter der knallharten karrierefrau herkriechen gehen mir inzwischen so wahnsinnig auf den sack, dass ich mir wuenschte, alice schwarzer wuerde einen geheimen bruder aus dem aermel schuetteln, der die welt mal wieder ein wenig ins gleichgewicht bringt.

der rezession einhalt gebieten ist ja sozusagen mein nebenberuf, und das von-der-leyensche gehalt wird auch in gaenze zum ankurbeln der wirtschaft in umlauf gebracht. und da ich so viel mitleid mit der armen frau schickedanz habe, und da der herr mark letzens noch so eindringlich werbung fuer k-arsch-stadt machte, dachten beebiepapa und ich uns gestern: warum nicht auch mal ein bisschen in den armen konzernriesen pumpen, wo die frau schickedanz doch mit so gutem beispiel voranging.

und was soll ich sagen? der beebiepapa wollte sich sommerlich einkleiden (und da ist er fuer einen mode-kaspar-hauser, wie ich ihn nenne, 37 jahre lebte der arme im dunkeln, sehr masslos, schlimmer noch als ich). was noch fehlte waren eine kurze hose (gerne huebsch, nicht haesslich, aber wir sind da sehr unterschiedlicher auffassung) und ein paar t-shirts (gerne farbig, z.b. in einem lebensbejahendem grau oder einem frischen natoolivgruen). der verkaeufer war 60, hatte einen medizinball verschluckt und war ueberaus reizend. tat er doch so, als wuerde er die wuensche des herren bedienen, wobei er einzig und allein die meinen bediente. mit tricks wie: "ja, ich weiss, sie finden diese hose schrecklich, aber probieren sie die nur eben wegen der groesse an. oh, die sitzt aber gut. sehr schick."
und gekauft. grossartig. 5 t-shirts und 2 hosen, allesamt eigentlich von mir ausgesucht, ohne dass der beebiepapa es merkte. und zum schluss gab der medizinmann uns sogar noch seine mitarbeiterkarte. 10 prozent auf alles. k-arsch-stadt. das ist noch service!

(und wieder einmal das gewissen: ohne gutgelaunten beebie haetten wir niemals prozente gekriegt)

meine freundin und kollegin berichtet soeben von dem deutschlehrer ihrer kinder. ich glaube, da tut sich fuer mich ganz, ganz grosses rumkack- und besserwisspotential auf.

erst findet der naemlich, das deutsch des jungen, 11, spricht zuhause niederlaendisch und draussen deutsch, und zwar seit immer, sei komisch. naja, das ist ja mal ein von fachkenntnis gepraegtes urteil. meine freundin laechelt milde und zueckt ein klausurheft, in dem ein fehler angestrichen ist, mit dem hinweis, das sei doch das nominativobjekt. wie er das denn meine. ja, so halt. aha. sie weist darauf hin, dass es im deutschen keine nominativobjekte gibt (ich moechte ergaenzen, dass es fast sogar unwahrscheinlich ist, dass der gute mann schon mal von den sprachen, in denen man ein nominativobjekt rekonstruieren vermochte, jawoll, fast alle dood, ueberhaupt je gehoert hat. ich gehe nicht ins detail, lasse ergativsprachen und proto-uralisch links liegen. aber deutsch. nein.)

naja, und wie endete es? er fragte sie, wieso sie denn so eine ausgesprochene meinung haette, woher sie das eigentlich wuesste. sie nannte dann den namen ihres lehrstuhls. dann war ruhe.

ich fuerchte, es wird sich nicht richtig nachvollziehen lassen, wie schlimm, wirklich schlimm, die idee fuer einen theoretischen sprachwissenschaftler ist, dass es lehrende deutsche gibt, die wehrlosen kindern erklaeren, es gebe ein nominativobjekt. sie haben das beim lesen vielleicht nicht, aber ich musste laut aufschreien.

egal. was lernen wir? der beebiepapa geht zu den elternsprechtagen, ich bleib zuhause. wir wollen es dem kind mit meiner grossen klappe nicht noch schwerer machen, als es dank seiner absurden groesse schon ist. und lehrer wissen bestimmt auch was. aber nicht notwendigerweise alles besser. so. frau croco. jetzt sie ;-)

bitte informieren sie mich doch demnaechst fruehzeitig, wenn die spargelsaison zuende geht. dann muss ich im supermarkt nicht so viel weinen.
danke.

papst JP tot, jacko tot, nur matula springt mit 75 noch im lederblouson ueber gartenzaeune.