Herzbruch

ich weiss nicht mehr, ob es das novemberkind war, oder das fluechtige, oder eines der trabanten... aber irgendein kind hatte doch einen kleinen unfall mit dem ach so praktischen trapez...

sehen sie hier einen kleinen beebie, der gerade 1a scheisse baut, ist die gelegenheit doch so guenstig, wo die frau mama ja nebenan waesche in den schrank raeumt:



da kann einem mal das herz stehenbleiben. und man kann lernen, naemlich alles ueber die neuesten entwicklungsschritte seines kindes. merke: gefahr lauert ueberall. aber passiert ja (fast) immer nix.

1) der mops war in der wanne. das erste mal, seit ich ca. im 5. monat war. das duesseldorfer abwasser ist so verunreinigt, dass ich mir sorgen mache. ausserdem hat er baden wohl verdraengt in den letzten monaten. er hat sich angestellt wie noch nie zuvor und die ganze huette zusammengebruellt.
all denen, die mir jetzt gleich erzaehlen, dass man hunde ja eigentlich auch nicht baden sollte: er stinkt. und klebt. er war so fies, dass ich mich morgens und abends nach dem runter- und wieder rauftragen umziehen musste, da ich so im leben nicht auf die strasse gekonnt haette.
egal, ist ja wieder behoben. und der gute vorsatz, wie immer: ab jetzt regelmaessig. sagt man ja immer.

2) das mit den fuessen im sommer. im gegensatz zum mops halte ich meine fuesse ja sauber, und vorzugsweise auch fraulich weich. das funktioniert den ganzen winter ganz hervorragend, alles ist samtig und sieht abends, wenn man auf der bettkante die wollsocken abrollt, nett aus. dann wird es warm, man pinselt noch ein bisschen rouge noir auf die gefeilten naegel, traegt dann an vier aufeinanderfolgenden tagen vier verschiedene sorten offene schuhe, die jeweils an mindestens zwei stellen grosse, blutende, offene loecher hinterlassen, und dann, also quasi ab heute, traegt man den rest des sommers wieder turnschuhe. das ist vermutlich der 15. sommer in folge, in dem mir das passiert. ich sollte vielleicht daraus lernen, dass gelbe, rissige hornhaut das ist, was gott uns zum schutz gegen sandalen mitgegeben hat. aber damit stehle ich mir diese 4 schmerzhaften tage...

3) gestern habe ich im angebot shampoo gekauft. eine marke, die ich frueher oft gekauft habe und die sich durch nicht gut und nicht schlechtsein auszeichnet. das ist doch schon fast genug. richtig gut habe ich noch nicht gefunden. es gab drei sorten, die, die ich gekauft haette ging nicht, da sie zu kokosnussig war (kokosnuss fuer frauen bis 20, dann aber richtig!), also nahm ich die, die meine haare ganz doll sauber machen will. nicht, dass meine haare bislang ganz doll dreckig waren, aber gut.
nun lese ich ja immer, was auf dem shampoo hintendrauf steht. eigentlich ist das quatsch. "massieren sie das shampoo ein und spuelen sie es gut aus", das ist bekannt. ich wette, es gibt keine einzige frau auf der welt, die die gebrauchsanweisung liest und denkt: "ach so, so geht haare waschen. gut, dass ich die gebrauchsanweisung gelesen habe."
dieses saubermachshampoo von gestern ueberraschte mich allerdings. nicht nur, dass das shampoo als ich-erzaehler auftrat, was ansich ja schon originell ist. es erklaerte mir auch, ich solle es einfach so lange einmassieren, bis meine haare vor freude strahlen.
nach 5 minuten habe ich aufgegeben. seit der schwangerschaft strahlen meine haare nicht mehr vor freude. mein koerper hat alle ressourcen in das strahlen vom beebie gesteckt. sonst strahlt hier nix mehr. seufz.

inspiriert von mark793 hier und frl. deville hier musste ich heute also zum grossen elektronikdings. der plan: 10 euro ventilator (nur so'n olles nonameding), 15 euro "kontaktgrill" (wo das frl. doch meinte, den gebe es fuer nen zehner bei wollwott).

und? ich habe den eindruck, ventilatoren haetten unter ihrem plastikchassis ein herz aus purem gold. anders kann ich mir nicht erklaeren, dass die, die da rum standen, alle so um die 50 euro kosteten (die billigen nonamedinger). mit letzter kraft fand ich in einer ganz anderen abteilung einen fuer 20 versteckt. gekauft. beim zusammenbauen festgestellt: niemals sah ich etwas so popeliges. wenn uns das ding mal nicht um die ohren fliegt...

schlimmer noch der foremangrill. ab 50, nach oben offen, nix drunter. wir essen heute gemuesepfanne.

frl. deville: der ona wuenscht sich zum geburtstag einen wollwottgrill!

zwei drittel aller deutschen haushalte sagen, die frau sei das familienoberhaupt, heisst es in einer meldung. nun gut. das scheint gerade wichtig zu sein. gestern hoerte ich naemlich, als ich gerade in der kueche am herd stand (nach 4 1/2 stunden buegeln) aus dem wohnzimmer, wie irgendein journal dem beebiepapa erklaerte, dass ja auch joachim sauer immer schoen einen meter hinter kanzlerin merkel herdackelt.

ich konnte mich nur schwer wieder von der schnappatmung erholen. denn: der herr professor ist ja bei oeffentlichen anlaessen nun einmal der mann der kanzlerin. bei seiner antrittsvorlesung gehe ich davon aus, dass die gute frau gattin mit schnittchen und sekt neben ihm stand und haendchen schuettelte. als frau des professors eben.

diese vereinfachten darstellungen, in denen sich emanzipation oder moderne partnerschaft dadurch auszeichenen, dass die herren nur noch rosa schuerzen tragen, kein eigenes geld mehr verdienen duerfen und als zeichen der unterwerfung immer einen meter hinter der knallharten karrierefrau herkriechen gehen mir inzwischen so wahnsinnig auf den sack, dass ich mir wuenschte, alice schwarzer wuerde einen geheimen bruder aus dem aermel schuetteln, der die welt mal wieder ein wenig ins gleichgewicht bringt.