Herzbruch

schlafofantenzug an, milch trinken, in die notfallpraxis fahren, zaehne putzen, wimmelbuch lesen, schlafen.

nein, das kind hat kein fieber mehr, dafuer eine nase wie der hauptdarsteller im 'planet der affen'. im freien flug aus einem meter hoehe mit der nasenwurzel auf die tischkante. riesig dick, blau, musste geklebt werden. und das kind hatte soviel schreck, dass er noch nicht einmal mehr weinen konnte, auch dann nicht, als er unter der chirurgenlampe lag und zwei leute ihn festhielten, waehrend der arzt klebte.

und der beebiepapa? der passt in zukunft ein bisschen besser auf. sonst liegt der da demnaechst mit gebrochener nase.

(klingt boese? bin ich auch ein bisschen, aber wir haben schon diskutiert. aber man kann ja auch mal auf seine frau hoeren.)

15 monate flingern, und jetzt fand er endlich statt, der grosse showdown: beim versuch, die beebieoma auf den spielplatz zu locken, gab ich zu bedenken, man koenne ja bei schicky rayne was einkaufen. da ich allerdings schon wieder sambas an den fuessen und kinderwagen an den haenden hatte, blieb ich draussen und liess der mutter den moment ganz fuer sich alleine.

herr kid, sie koennen ihrer mutter ausrichten: es gibt nix zu sehen. nach einer minute kam die meine wieder raus, fassungslos von aussehen und attittuede (sprach mit der armen frau nur englisch, wo er doch im fernseh immer fesches deutsch kann, etc...), regte sich kurz ueber frisur und hardrockunterhemd mit softrockring auf und kam dann zu dem entschluss, dass sie lieber nicht gegangen waere, auf dem foto, ja, dem, das ich gemacht hatte, haette er doch viel netter ausgesehen. stellen sie sich das mal vor. netter.

"das kannst du nicht machen. du bist noch nicht einmal bauernschlau, du bist nur beebieschlau, und beebieschlau reicht nicht zum ueberleben."

aber er hoert ja nicht zu.

beebie ona hat weder auge noch ohr, beebie ona hat hals. und jetzt, wo wir das zur kenntnis genommen haben, koennte er mich ja mal wieder schlafen lassen.