Herzbruch

zurueck aus dem sueddeutschen paralleluniversum erklaert mir der spiegel, kt sei jetzt noch beliebter als vor der plagiatsaffaere. also erklaere ich feierlich:

ich habe alles abgeschrieben.

ich bin sehr gespannt, was jetzt passiert.

GRADING SUCKS!!!

es lag mir ja schon lange auf der zunge, doch ich wollte weder mein kind noch meinen anscheinend viel zu untigermamaigen erziehungsstil blossstellen. doch eben las ich von aufraeumproblematiken in anderen familien...

szene: arthur und ona sitzen im wohnzimmer. arthur raeumt legos in die kiste, ona beobachtet ihn fassungslos. dann greift er ein: "arthur muss nicht aufraeumen. arthur. nicht aufraeumen. nein, arthur muss nicht aufraeumen. mama muss aufraeumen."
so.

u7 ergebnisse: kind hat vermutlich ein herz, davon gehen wir aus, sonst koennte es nicht so bruellen (wollte spielen, nicht wiegen), (aus dem behandlungsraum raus) laufen kann es auch, sprechen glauben wir mal der mutter, ansonsten ist die groesse fuer einen vierjaehrigen okay, ups, der ist ja erst 2, gut, dann koennen wir in der kurve kein kreuzchen machen, kind zu gross. old news. und dafuer machen wir uns den ganzen vormittag kaputt.

kurz vorm einschlafen:

mann: "wenn ich bundeskanzler der welt waere, wuerde ich die gebaeckpreise senken."
herzbruch: "wenn du bundeskanzler der welt waerest, wuerdest du mich dann heiraten?"
m: "klar."
h: "dann waere ich frau bundeskanzler der welt, dann koennte ich mich endlich bundesbildungsministerin machen."
m: "quatsch. da muesste ich dich erst ernennen. das gibt's nicht einfach so."
h: "du? du kriegst in der hochzeitsnacht ein pilzgericht."

gute nacht.

hier war ja kindergeburtstag und backwahn, also blieb keine zeit, meine wahrscheinlich schon mit grauen erwartete meinung zu einem thema meines vertrauens kund zu tun.

die doktorplage. ich bitte die renommierten blaetter, z.b. spiegel, stern, fr und noch etwas, was ich jetzt vergessen, zumindest aber gelesen habe, folgendes in der zukunft umzusetzen: man kann seine promotion nicht schreiben. man schreibt seine dissertation. die promotion passiert einem dann. das ist terminologisch aehnlich anstrengend wie damals, als die nation ueber die neue rechtschreibreform diskutierte. ich konnte da immer gar nicht gut mitdiskutieren, da ich an dem schlimmen wort noch festhing, als schon alle wieder zuhause waren.

soweit, so gut. so traurig. noch trauriger finde ich ja, dass sich niemand mal so in frau schroeder verbissen hat (besondere aufmerksamkeit fuer punkt 11 bitte, methodologisch fuer quasi alle faecher von bedeutung).

ich kann ihnen sagen, was in diesem lande das problem ist: a) titel ist von der wissenschaftlichen karriere abgekoppelt (warum bloss, deutsche?), und b) das promovieren ist hier zu einfach. und jetzt dreschen sie nicht auf mich ein, jaaa, natuerlich arbeiten doktoranden hier auch schwer blabla, aber in anderen laendern ist der akt der verteidigung ein ganz anderer als der deutsche pro forma auftritt. ich hatte eine lesekommission, eine verteidigungskommission (mit wenig ueberschneidung), einen unabhaengigen referenten, etc. alle muessen ihr fiat geben, erst dann darf man sich die boxhandschuhe anziehen und sich oeffentlich 10 externen gutachtern streiten. erinnert stark an die deutsche habilitation, ist in der theorie auch aequivalent. doch wofuer dann der deutsche doktor?

fuer leute, die wissenschaft betreiben wollen und sich dann noch habilitieren muessen (1%) und fuer leute, die denken, dass andere leute gerne einen anwalt mit dr. wollen, weil die gegenseite auch einen mit dr. hat. meine guete. in holland gibt es kaum promovierte aerzte. wozu auch? eine in den semesterferien zusammengewichste arbeit von 80 seiten wird in den meisten faellen den stand der forschung nicht viel weiter vorantreiben. die habilitation wurde seinerzeit eingefuehrt, um die verlotterung des dr. zu kompensieren und wissenschaft von quatsch zu trennen. wenn se mich fragen, entlottert man einfach den dr. und laesst die armen leute in ruhe.
titel sollten kein namenszusatz sein. das tut leuten nicht gut. amen.

wie gesagt. unglaublich. 2! letzte woche war ich doch noch schwanger. und jetzt war er schon zum 5. mal beim friseur (foto folgt). ab heute ist es auch offiziell: die noch vorhandenen geburtsinduzierten koerperlichen gebrechen sind jetzt nicht mehr "von der geburt", die sind jetzt eben "ich". was in 24 monaten nicht weggeht, geht auch danach nicht mehr weg. anders als das gewicht, hoffen wir mal. wenn der spross schon fast alleine autofahren kann, kann man das naemlich auch nicht mehr als "beebiespeck" verkaufen.

und das kind so? auf die frage, was er denn zum geburtstag haben moechte, antwortete er ja sehr bescheiden "dodolade". backwahn ist ja auf grund eines eigentlich fordernden dayjobs vorbei, aber fuer hasenkuchen und dodolademuffins hat es noch gereicht. und auch die nicht essbaren geschenke allesamt ein hammer. fischlampe, noch ein polizeiauto, die von den eltern heissbegehrten buchstaben- und zahlenposter fuer sein zimmer, gesellschaftsspiele, buecher, ein bus und das obligatorische quatschgeschenk, welches aber nicht ganz so schlimm war wie ein metallisch bellender fernsteuerhund in silbern. anstelle dessen schenkte kollege arthur das, damit es besser in unsere sonst bewusst schlicht gehaltene wohnung passt natuerlich in gold. gut, das kind ist im siebten himmel, hat er doch schon gefuehlte 2 wochen vor diversen asiatischen laeden (und in duesseldorf mitte gibt es ja so den ein oder anderen) gestanden und der mimi im regen beim winken zugeguckt.

und endlich hat mal einer einen tiger gekauft. neben der mehrmals taeglich erzaehlten geschichte vom maerchenzoo und dass wir da nicht mehr hingehen wollen, passiert seit einer woche mindestens einmal am tag folgendes:

ona sitzt im flur und zieht seine schuhe an. wir stehen in der kueche oder im wohnzimmer oder irgendwo anders. dann nimmt er einen beutel oder einen sortiereimer oder irgendwas, haengt es sich wie sophia von den golden girls auf den unterarm und sagt "tsüüüs." dann sagen wir: "wo gehst du denn hin?" und dann sagt er: "eintaufen." und dann sagen wir: "was willst du denn einkaufen?" und dann sagt er: "einen tiger eintaufen." und dann verlaesst er die wohnung. ich habe dann mal einen tiger eingekauft. und ich muss sagen, dass ich sehr gespannt bin, ob er jetzt was anderes einkaufen will.

unglaublich.